ゼミ前期終了

オーキャンのこうかいぷれぜんを終えて、
もう一度自分の足下を見つめ直した。
すこしずつ自分のしたい事がもがきながらも見えてきた。
そして今日
４月のブレストした模造紙を久しぶりに見て

私は卒制に向けてぐんと一歩踏み出た、考えの土台はできた。

と感じた。

「人にどう感動を覚えてほしいか」の軸はぶれていない。

あとは作る、、

作るのだ。

モチベーション

教授のかゆい所にすんなりフィットする言葉選びがうまくて
ひさしぶりにとってもとっても悔しいと思った
自分の学科の教授に、妙な反抗心がある
負けたくない。
絶対うむとうなづくものを作ってやりたいと思ったりしている
自分はできる。
悔しいんだすごく。
のんびりやるのもいいけれど
私はこの悔しさがなければ頑張れないのかもしれない
と最近気付いた。
負けたくない、食いついていきたい。
そう思わなきゃ自分は伸びない
ずっと成長しない。
負けず嫌いは私の長所だ
諦めちゃだめだ。

自分の感覚でしか把握できてない良いもの、悪いものを
丁寧にひとつひとつ、じっくり鑑賞している教授軍
圧倒的な経験値の差とはわかるけれども
この私の感覚、きっと間違えていないはずだ。
教師の言っていることは理解できる
だけどこう形にできねば、身に付いているとは言えない。

手で考えなければ。
ある意味、スポーツと似ている。

こういう醜い所を見せないで、うまくやれたらな。
わたし、すごい形相になるから…
それが大人の戦い方なんだろうな、、
わたし、もう大人なんだよな。
いいかげん、おとなを着なくちゃ。

over

昔
憧れていた人の年齢を
今の自分が越える時

あの人みたいに
なれてるのかなって
幼い自分に戻ってみる

不思議な気持ち

越えてゆきたい、、
あの心震えるような
想いを
思い出して

ごはんを作る時間

最近ごはんをつくるのが楽しい

ごはんを作ってると

母親の偉大さに気付く。

そして

少し未来を想像する。

不安になる

けど

ちょっと楽しみ。

自分はどんな台所に立って

誰の為にご飯を作るのだろう

母を越えたいなと思う

(チーズをかけすぎたドリア)

(プリン)

(和食)

就活

最近になってやっと

周りに惑わされず

自分のペースでいいのだと

思えるようになってきた

将来の事を考えて

何がしたいか

どうやって生きていきたいのか

ぼんやり描いてた未来の

輪郭が

少しずつ見えてきた

未来を考えていく中で

自分が何を大切に生きていることとか

譲れないものとか

考え方の癖とか

嫌な事もいい事もたくさんわかってきた

人はなかなか変われないってことも。

だからこそ

自分が納得する

これでよかったと思える道に

進んでいきたいと思う

よく考えながら

着実に進んでいこう

rennai chu-doku

どうか、神様。 いや、神様なんかにお願いするのはやめよう。 どうか、どうか、私。 これから先の人生、他人を愛しすぎないように。 愛しすぎて相手も自分もがんじがらめにしないように。 私は好きな人の手を強く握りすぎる。相手が痛がっている事にすら気がつかない。だからもう二度と誰の手も握らないように。 諦めると決めたことを、ちゃんときれいに諦めるように。二度と会わないと決めた人とは、本当に二度と会わないでいるように。 私が私を裏切ることがないように。他人を愛するぐらいなら、自分自身を愛するように。
『恋愛中毒』山本文緒　角川文庫より

まだ読みかけの本だけど共感したため抜粋。 私も幾度かこんな誓いを自分にした。ぼやぼやっと何度も思ったな 一生懸命愛そうとすると、上手くいかなくて、空回りしたりして もうなんだか嫌になっちゃって、自分の事が二の次だった事に気付くんだよなぁ わたしもうこんな誓い自分にしたくないな

死ぬ気でやらなきゃ受かんないよ

高校生の時の私は
プライドと意地と
抱えきれないほどの不安があって
だけど
逃げちゃいけなくて
現実は目の前に迫ってくるし
解放されたいから
やってのけれたようなもんだった
あのまま１年やってたら
絶対ダメだった
わたしは真っすぐ突っ走らなきゃだめなんだって
迂回してたら
目標を見失っちゃう人間なんだって。。
能力もそんなにないのわかってる
だから超えたいんだ