死ぬ気でやらなきゃ受かんないよ

高校生の時の私は
プライドと意地と
抱えきれないほどの不安があって
だけど
逃げちゃいけなくて
現実は目の前に迫ってくるし
解放されたいから
やってのけれたようなもんだった
あのまま１年やってたら
絶対ダメだった
わたしは真っすぐ突っ走らなきゃだめなんだって
迂回してたら
目標を見失っちゃう人間なんだって。。
能力もそんなにないのわかってる
だから超えたいんだ

べっと

寝ぼけながら
ふと目を開けたときに
わたしと目が合って
びっくりして
あなたはどれだけ
わたしを見ていたんだろう
と
思った時
優しいあなたに
包まれた
ぼんやりした幸せが
心地良い

一日の終わりに話がしたいのは君なんだ

支えてくれる人がいるって
本当しあわせな事だと思う
こんなダメなわたしのために
一緒になって真剣に悩んでくれる

自信つけたいから行動しよう

本当に感謝してます
ありがとう。

バイト終わってからも鬱だ

なんで私はいつも引いた目っぽく見られるんだろう
別にそこまで引いてないのに
盛り上がってる姿笑ってみてると
ちょ、引いてるからww

って言われる。悲しいよー
別に楽しんでるのになぁ

今日のバイト、ぼーっとしてたらあっという間におわった
すごく早かった
いままでで一番早かったんじゃないかな

髪の毛タバコ臭い
服もパンツもアルコール臭い

楽しいけど楽しくないなぁ

バイト前に鬱になった

自分の誇れる物なんて何もなくて
どんどん自信がなくなっていく

否定的になればなるほど
一歩が重くなって
何年間もずっと同じまま


こわい　自分が誇れるものってなんだ

ずれていく感覚がひしひしと感じて
ぼーっとしてる
思考停止してる

このままじゃだめなんだ
もうずっと考えてるんだ

うわあああああ

もう夏休みが終わってしまうのね

またなにもしないで終わってしまう

死ぬ。焦って死ぬ

起きてる図１

あううー

てっちゃんと

好き

寝てる図３

ともらち

寝てる図２

寝てる図１

ベットで

めぐち

愛犬をソフトバンクっぽく。

。。

こうさ記憶を自分の中で守りたいんだろうな
なんども同じ絵を描くのは。

わたしはその空気感に触れていたのに
そのままは飲み込めないから

こう輪郭をなぞるように描く

繰り返すたび、自分で形を崩していっているのに
それすら気づかないで、ずっと同じことをしているんだ　ずっと

じぶんで自分をコントロールする。

自分は自分で作り上げるものだし
理性っていうと無理してる感じになるから
常に自分は、変わってゆく

わがままも自分でつくるし
それをどう処理するかも自分が決める。

囚われなくていい
いままでの自分を飼いならすようにしていけばいいんだ

気持ちは天気みたいなもの。
それをいちいち気にしてなんかいられない

わたしは子どもじゃない。
子どもじゃないんだ

こういう人間も物もごった返した街で生きて行くんだ
覚悟を決めよう

気張りすぎす囚われすぎず、自分に振り回されない。
コントロールしていこう

夏までこうしていこう

誰に

わたしは誰になろうとしてるんだろう

わたしはいろんなことが好きでいいはずだ

決めつけることはない

はずなのに。

有名になりたいとかじゃなくて
ただいい仕事がしたい

刺激のある場で

久しぶりにこんなことを思った気がする。
いいなぁ
わたしもこういう素敵なデザインの仕事がしたい

僕が僕であるために

自分が自分であるために

他の為のものでもない自分のための時間を
毎日数分でもいいから

持たないと、自分の行き先がわからなくなる
どんどん、未来に不安を感じて

こもってしまう。

自分の安定剤のような、
弓を引く時間と、愛読書を読む時間。

これがあるかないかで、自分にとって
どれくらい大きな影響を及ぼすか
よく自分がわかってる。


自分のリズムでいいから
テキトーに時に真面目に、メリハリつけられる

あの人みたいになろう。

すきなひとを

毎日描いていくことにした
何か出来る事ないだろうかとか
考えながら
好きな音楽を聴きながら。

自己嫌悪

わたしは今まで２年間
デザインのことなんて考えてこなかった
単位のことしか　考えてこなかった
なんてもったいない事をしているんだ

そう思った
そう思ったときには　もう遅い時期に来ていた

わたしは
大学生活で何を得てきたのだろう

不安でしょうがなくなる
自分は何を誇れるのだろう

何に振り回されて生きているんだ

わたしは本当にデザインがしたいのだろうか
飽き性なんだろうな

この２年間の惰性を振り払うくらうくらい
精一杯動かなくては行けない


どうしていつもこうなんだ

どうして後から気づくんだ。


自己嫌悪するけど、これも自分だ。
受け止めなくちゃ。

受け止めなくちゃいけないんだ。

前を向いて、前を向いて、前を向いて


がむしゃらにやってみよう。

のめり込まない

のめり込まない
切り替えの出来る人になろう

わたし最近
何か頑張ってることないや

何もない
から。

自分を縛り過ぎず、適度に頑張ろう

足りないもの足して行こう

制作する。
バイトはほどほどに

気張りすぎず
余裕のある計画立てて
すこしずつ実行していこう

０

我慢しなくていいよって

きみはすぐ気づいてくれるんだね

小さいことがとっても嬉しくて嬉しくて

ただただ嬉しかった

。

甘えでした

きみを傷つけてしまったのは。

きみはとても優しい

自分の気持ちを我慢する

そんな強さなんか

求めていないはずだったのに

傷つける為に

一緒にいたいんじゃない

わたしは

わたしは　

ごめんなさい

あなたといる時間がだいすきです

>ありがとう

そうだね

会わない時間に慣れてしまう自分が

はじまりのはじまり

確かなものがほしくて

じぶんに自信が欲しいので

いろいろ書きます

自分の中で整理しきれないこととか

変わるかもしれない　なにか。