めぐち

愛犬をソフトバンクっぽく。

。。

こうさ記憶を自分の中で守りたいんだろうな
なんども同じ絵を描くのは。

わたしはその空気感に触れていたのに
そのままは飲み込めないから

こう輪郭をなぞるように描く

繰り返すたび、自分で形を崩していっているのに
それすら気づかないで、ずっと同じことをしているんだ　ずっと

じぶんで自分をコントロールする。

自分は自分で作り上げるものだし
理性っていうと無理してる感じになるから
常に自分は、変わってゆく

わがままも自分でつくるし
それをどう処理するかも自分が決める。

囚われなくていい
いままでの自分を飼いならすようにしていけばいいんだ

気持ちは天気みたいなもの。
それをいちいち気にしてなんかいられない

わたしは子どもじゃない。
子どもじゃないんだ

こういう人間も物もごった返した街で生きて行くんだ
覚悟を決めよう

気張りすぎす囚われすぎず、自分に振り回されない。
コントロールしていこう

夏までこうしていこう

誰に

わたしは誰になろうとしてるんだろう

わたしはいろんなことが好きでいいはずだ

決めつけることはない

はずなのに。

有名になりたいとかじゃなくて
ただいい仕事がしたい

刺激のある場で

久しぶりにこんなことを思った気がする。
いいなぁ
わたしもこういう素敵なデザインの仕事がしたい

僕が僕であるために

自分が自分であるために

他の為のものでもない自分のための時間を
毎日数分でもいいから

持たないと、自分の行き先がわからなくなる
どんどん、未来に不安を感じて

こもってしまう。

自分の安定剤のような、
弓を引く時間と、愛読書を読む時間。

これがあるかないかで、自分にとって
どれくらい大きな影響を及ぼすか
よく自分がわかってる。


自分のリズムでいいから
テキトーに時に真面目に、メリハリつけられる

あの人みたいになろう。

すきなひとを

毎日描いていくことにした
何か出来る事ないだろうかとか
考えながら
好きな音楽を聴きながら。

自己嫌悪

わたしは今まで２年間
デザインのことなんて考えてこなかった
単位のことしか　考えてこなかった
なんてもったいない事をしているんだ

そう思った
そう思ったときには　もう遅い時期に来ていた

わたしは
大学生活で何を得てきたのだろう

不安でしょうがなくなる
自分は何を誇れるのだろう

何に振り回されて生きているんだ

わたしは本当にデザインがしたいのだろうか
飽き性なんだろうな

この２年間の惰性を振り払うくらうくらい
精一杯動かなくては行けない


どうしていつもこうなんだ

どうして後から気づくんだ。


自己嫌悪するけど、これも自分だ。
受け止めなくちゃ。

受け止めなくちゃいけないんだ。

前を向いて、前を向いて、前を向いて


がむしゃらにやってみよう。